به ترکه ميگن اون پيامبري که رفت تو شکم ماهي اسمش چي بود؟ ميگه: پدر ژپتو
تركه ميره جهنم بعد چون كاراي بدش كم بوده بهش ميگن برا ارفاق بهت اجازه ميديم كه خودت انتخاب كني كه بري جهنم خارجي ها يا ايرانيها ؟ تركه با خودش ميگه كه بابا كل عمر مونو ايران بوديم بزار لاقل اينجا رو بريم بين خارجيا خلاصه ميگه منو ببرين پيش خارجيها ميبرنش و هرروز سرب داغ ميريختن تو حلقشو چوبه نيم سوز ميكردن اونجاشو از اين بد بختيا بعد بين جهنمه خارجيا و ايرانيا يه فنس بوده اين تركه ميبينه كه تو جهنم ايرانيا همه حال ميكنن نه آتيشي هست دارن ميزنن و ميرقصن . ميره پشت فنس و از يكي از ايرانيا مي پرسه جريان چيه چرا جهنم شما اينقدر باحاله ايرانيه ميگه: اينجا اصلا آتيش نداريم چون يه روز گازوئيل نيست يه روز گازوئيل هست كبريت نيست يه روز جفتش هست مسئول آتيش نمياد خلاصه همش يه چيزي كمه(تا شما باشين همش نگين خارج خوبهمن)
تركه با دوستدخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتا ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم
ترکه زنگ مي زنه صدا و سيما و با ناراحتي مي گه : چرا شما برنامه هاي مبتذل پخش مي کنين؟ مسوول با تعجب مي گه : چه برنامه اي ؟ ترکه مي گه: همين سريال امام علي! مسول با تعجب بيشتر مي گه : کجاي سريال مشکل داشت؟ ترکه مي گه : همين قسمت هايي که قطام به آرامي راه ميره. در اين حالت ،تلويزيون ما پرش داره و چيزهايي که نبايد ببينيم را مي بينيم
ترکه يه دختر خوشگل رو توي اتوبوس مي بينه.ازش مي پرسه: ببخشين خانوم...دوست دختر که مي گن ، شمائين
ترکه را توي استخر ميگيرن و مي خوان واسه شاشيدن توي آب جريمه اش کنند.ترکه با داد و فرياد مي گه: بابا همه توي آب مي شاشن! مسوول استخر مي گه : بله . ولي نه از روي دايو
تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه . بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه، يهو هواپيما سقوط مي کنه... اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!
سه نفر مي ميرن، از حيف نون مي پرسن به نظرت اينا مي رن بهشت يا جهنم؟
مي گه: اولي بايد بره به بهشت، دومي بايد بره به جهنم، سومي رو هم بايد بفرستن توي طويله. مي پرسند چرا؟مي گه:
اولي متاهل بوده، دنيا براش جهنم بوده،
دومي مجرد بوده، دنيا براش بهشت بوده،
سومي متاهل بوده، زنش مُرده... مرتيکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!
حيف نون مي ره ماشينش رو بيمه کنه، آقاهه بهش مي گه: خدا کنه هيچ وقت از اين بيمه استفاده نکني. حيف نون مي گه: الهي تو هم از اين پول خير نبيني!
تركه ميره مسابقه قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه
تركه ميره مشهدميگه يا امام علي.قربون اون سره بريدت برم كي ميشه ظهوركني من اينقدر نيام قم
مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن
ترکه لب دريا نشسته بوده که در همين موقع پري دريايي از راه مي رسه. ترکه مي گه : پري خانم با من ازدواج مي کني ؟پري مي گه : آخه من که آدم نيستم. ترکه مي گه : مگه من آدمم؟
تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم
ترکه داشته ماشينشو ميشسته ازش ميپرسن چرا اول از پلاکش شروع کردي؟ ميگه دفعه پيش که از سقف شروع کردم به پلاک که رسيدم ديدم ماشين خودم نيست
ترکه ميره تو مسابقات المپيک شرکت کنه ازش ميپرسن به چه مقامي فکر ميکني؟ ميگه به مقام معظم رهبري
يه بار ترکها تبريز روگلباران کردند 74 نفر کشته شدند بعد که تحقيق کردندفهميدندکه گلها را با گلدان پرتاب کرده اند
ترکه براي اولين بار ساندويج مي خوره وقتي ميرسه منزل ، خانمش مي پرسه : ناهار چي خوردي ؟ ترکه مي گه: والله اسمش يادم نيست. ولي هر وقت بازش مي کردم ، شبيه مال تو بودو وقتي مي بستمش ،شبيه مال من مي شد
ترکه داشته گل خداداد عزيزي را به استراليا تماشا مي کرده، تلويزيون صحنه گل را چند بار با حرکت آهسته نشان مي ده . ترکه شاکي مي شه . ميگه : حالا اونقدر آهسته نشون بدين تا اون دروازه بانه توپ رو بگيره
تركه به دوست دخترش ميگه اچ اي وي گرفتم دوست دخترش ميگه جدي ميگي جي ال ايكستو فروختي
تركه ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم
تركه ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه آره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه
به يه تركه ميگن حموم چند بخش ميگه دو بخش: مردونه , زنونه
تركي توي خيابون راه ميرفته تركه مي بينه يك خر پشت سرش راه مياد.تركه به خر ميگه تو كي هستي ...خر ميگه!ها من وجدانت بيدم
ترکه از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود
به ترکه مي گن ديويد بکهام رو مي شناسي ؟ مي گه : آره سره کوچمون تعويض روغني داره
يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بغل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين
تركه مي ميره اون دنيا ازش مي پرسند چرا مردي . مي گه داشتم شير مي خوردم . مي گن خب پس شيره فاسد بوده مي گه نه گاوه نشست زمين
به ترکه ميگن کامپيوتر بلدي ؟ ميگه: اي... تا حدودي. ميگن خوب حالا کامپيوترو روشن کن ! ميگه: اوووووه نه تا اين حد
جوک غضنفري
ازغضنفر ميپرسن چرا محلتون آسفالت نشده؟؟ ميگه بسم الله الرحمن الرحيم با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و خانواده محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان، معلولين و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم
جوک لري
به لره ميگن يه پيامبر زن نام ببر ؟ ميگه : پيامبر اکرم
جوک قزويني
يه بچه تو قزوين گم ميشه پليس ميگه از يابنده تقاضا مي شود امشب که هيچي فردا بچه رو به ما بدهد که ما پس فردا بديم به خانوادش
يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينهزني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته غضنفر هاا تو كوچه بن بست گير كرده
دعاي غضنفر بعد از نماز : خدايا مواضب خودت باش
جوک خفن
غضنفر ميره کتابخونه کتابشو پس بده به کتابدار ميگه کتاب شخصيت زياد داشت اما قصه نداشت !!!
کتابدار بهش ميگه پس تو بودي دفترچه تلفن مارو برداشتي!!!
اس ام اس پر معنا
پرنده اي بودم آزاد . . . به بهانه ي دانه اي در دام شدم تا کسي نداند که من عاشق صيادم !
اگه دزدي حرومه پس چرا تو هي نگاهتو از من ميدزدي ؟
يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم
جک***اسمس***آف جالب
يه روز غضنفر ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.
يه گنجشكه با موتور تصادف ميكنه از هوش ميره ،وقتي به هوش مياد ميبينه تو قفسه ،تو سرش ميكوبه ميگه واي ي ي بيچاره شدم ، موتوريه رو كشتم
يارو به يه دختر ميگه اسمت چيه؟
دختره بهش ميگه "شراره" ولي بچه ها صدام ميکنن شراب ناب
يارو ميخواد يعني کلاس بذاره ميگه اسمه منم علي اصغره بچه ها صدام ميکنن عرق سگ
..............................
از دختره مي پرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره!
..............................
به گربه چيني مي گن اسمت چي؟ه ميگه: ميونگ!
يه آدمخوار غضنفرو دنبال ميکنه، غضنفر ميره بالاي درخت. آدمخواره ميگه: بيا پايين! غضنفر ميپرسه: واسه چي بيام؟ آدمخواره جواب ميده: آخه من آدمخورم. غضنفرميگه: اِ....حالا ه موقع خوردن رسيد ما آدم شديم!!!
.................................
غضنفر زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميکنه ازش دليلش رو ميپرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه.
طرف ميره کنسرت ابي ... کنسرت که تموم ميشه هرکي يه چيزي گفت : ابي صداتو ... ابي نفستو .... طرفم جو ميگيرتش بر ميگرده ميگه : ابي دهنتو !!
ماشين پيکاني با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه، پليس آژير کشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد: تهران صلي الله بزن کنار!
غضنفر زنشو ميبره سونوگرافي بهش ميگن بچت پسره ميگه تو رو قرآن اسمش چيه ؟
به طرف ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست
به غضنفر مي گن: مي دوني امام رضا رو چه جوري شهيد كردن؟ مي گه : آره، نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
.....................
به پيره زنه ميگن :ننه ؛ شوهرت بديم يا بفرستيمت مکه؟؟ميگه: ننه ؛ مکه که فرار نميکنه
.....................
غضنفر مي ره تعليم رانندگي،ازش مي پرسن چه طور بود؟مي گه خوب بود اما مربيم خيلي مذهبي بود چون هر طرف مي پيچيدم مي گفت يا حسين!
.....................
به يارو مي گن بن بست رو تعريف کن.مي گه:ميري....ميري....ديگه نميري
.....................
يکي رو به زور وادار به نماز خوندن ميبکنن.بعد مي بينن نشسته همين جوري داره دعا مي کنه.ميرن گوش مي دن مي بيننداره ميگه:خدايا اينا منو به زور وادار کردن به نماز خوندن تو خودت قبول نکن!
يك روز يه نفر ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
........................
-يارو يه آخوندو مي بينه و بهش ميگه : خدا وکيلي يعني سرت اينهمه درد مي کنه
........................
-زن: عزيزم! يادته روز خواستگاري وقتي ازت پرسيدم چرا مي خواي با من ازدواج کني، چي گفتي؟ شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: مي خواهم يک نفر را در زندگي خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چي شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم ديگه. زن: کيو خوشبخت کردي؟ شوهر: همون بيچاره اي رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه
........................
يه غضنفر از سوراخ در نگاه ميکنه ميبينه زنش با يه مردست. ميگه اون- که زنمه اون مرده هم که خودممم. پس اين بي ناموس
کيه داره از سوراخ در ديد ميزنه؟؟؟؟
........................
شخصيهمش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اين همه دعا برو زن بگير
........................
به غضنفر ميگن اگه امريكا به ايران حمله كنه تو چيكار مي كني ؟-
ميگه: اولا خونسردي خودم رو حفظ مي كنم
دوما زنگ مي زنم به 110
........................
يارو سواره تاکسي ميشه . زنشو ميشونه روي صندلي جلو که راننده تو- آينه نبينتش
رشتيه مياد خونه مي بينه زنش با لباس زير وسط اطاق ايستاده.
ميگه: ..اووو... خدا قوت، با لباس كار مي بينمت
ترکه با احساسات دوست دخترش بازي مي کنه، سه هيچ مي بازه
عربه ميره حرم امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه تويوتا بهم بده چهار پنج بار اين حرفو تكرار كرد يه نفر ديگه هم از اون طرف مي گفت يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده چندين بار تكرار كرد عصباني ميشه مگه ولك اين هزارتومان بگير بزار حواسش به ما باشه
.....................
غضنفر يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه " ببخشيد نميدونستم مال شماست
.....................
غضنفر ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميده، بعد از يه مدت دوستاي لرش بهش مي گن ياد گرذفته حرف بزنه يا نه؟ لره مي گه:ياد که نگرفته ولي خيلي توجه مي کنه
.....................
از غضنفر مي پرسن امام اول کيه؟مي گه:يه کم راهنمايي کنيد.مي گن شمشيرش معروفه.مي گه:زورو
.....................
پروفسور ايراني از پروفسور خارجي سوال مي کنه:چرا شما
خارجي ها بعد از يه اسم يه اسم ديگه مي ياريد مثل آشغال پاشغال،چيز ميز،....پروفسور خارجي در جواب مي گه:ما که نمي گيم اين....دهاتي مهاتي ها مي گن!!!
.....................
شيرازيه زنگ ميزنه فرودگاه و مي گه کاکو شيراز تهران چه قدر راهه؟ کارمنده مي گه:يه لحظه...!شيرازيه مي گه خيلي ممنون و گوشي رو قطع مي کنه!
.....................
غضنفر مي خواسته زنشو طلاق بده ميره دادگاه. قاضي: چرا بعداز ده سال ازدواج مي خواهي زنتو طلاق بدي؟ ترکه: آخه آقاي قاضي از همان روز اول ازدواج همش چيزا رو پرت ميکرد طرفم. قاضي: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدي براي طلاق؟ غضنفر:اخه تازگيها نشانه گيريش خوب شده
.....................
غضنفر داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! غضنفر گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته
.....................
از غضنفر مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق!
.....................
قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
.....................
قلب براي زن مخلوقي است كه عميق تر ميبيند و مرد مخلوقي است كه دورتر را ميبيند.عالم براي مرد يك قلب است و زن عالمي است
.....................
مي دوني مزاياي مجرد بودن چيه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه مي توني بياي پايين!
ميدونيد پر بيننده ترين سايت تو ايران چه سايتيه؟
جواب: مشترك گرامي دسترسي به اين سايت امكان پذير نمي باشد
ترکه با بچه اش داشته از كنار يه اسطبل رد ميشده، اسب رو به بچه اش نشون ميده و ميگه: اينو ببين، باز هم درس نخون
پسر ترکه كه شب ها خروپف مي كرده به باباش ميگه: بابا چه كار كنم شبها از صدا ي خروپف خودم خوابم نمي بره؟
ترکه ميگه: خوب برو توي يك اتاق ديگر بخواب
غضنفر براي اولين بار زنگ ميزنه خونه دوست دخترش(غزاله) و به باباي غزاله که گوشي رو ور داشته بوده ميگه:آقا گوربان سنه گوشي رو بده به گزاله(غزاله) کارش دارم.
باباهه هم هر چي فحش بلد بوده نثارش ميکنه و قطع ميکنه.
فردا غزاله به غضنفر ميگه ببين وقتي زنگ ميزني به خونمون اگه بابام ورداشت يا حرف نزن يا اگه زدي يه چيز پرتي بگو که بگه اشتباهه و مثل ديشب فحش و فحش کاري نشه.
غضنفر دفعه بعد که زنگ ميزنه، باز باباهه ور ميداره هول هولکي ميگه :آقا ببخشيد اونجا ميدان انقلابه؟
باباي دختره هم که اين احمق رو شناخته بوده ميگه آره کره خر اينجا ميدونه انقلابه، زر بزن ببينم چي ميگي؟
غضنفر هم ميگه : پس قربون دستت گوشي رو بده به گزاله خانم
يک ترکه داشته براي دوستاي تعريف ميکرده که: ... اين رئيس ما آدم خيلي بي ملاحظه و خودخواه و بي توجه و ...
دوستاش ميگن جطور مگه؟
ترکه ميگه: مثلا توي اداره بين همه کارمندان يکهو شروع ميکنه به بلند بلند صدا کردن من و الکي سوال کردن، خلاصه جلوي همه آبروي منو ميبره.
دوستاش ميگن: خوب صدا کردن يا سوال کردن از يک نفر جلوي بقيه که اشکالي نداره؟
ترکه ميگه: آره اشکالي نداره، ولي نه درست آنوقتهايي که من خوابيدم
يه تهرونيه با دوست ترکش داشته مشورت ميكرده که ...، آره، فلانى آمده از من پول قرض مى خواهد، تو صلاح مى دونى بهش پول قرض بدم ؟
ترکه ميگه: آره آره حتما بده.
تهرونيه ميگه: چرا؟
ترکه ميگه: چون اگر تو بهش قرض ندى، مياد سراغ من
اولي: دكتر به من گفته موقع كاركردن سيگار نكشم.
دومي: خوب پس حالا ديكه سيگار نمي كشي.
اولي: نه حالا ديگه كار نميكنم
يک مرد احمق به يک زن ميگه: ساکت باش اما
يک مرد دانا به يک زن ميگه: نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي
آدم تا وقتي زن نداره فقط زن نداره، وقتي هم که زن داره فقط زن داره
يه روزيه تركه حواسشو جمع مي كنه ميره جاي ديگه پهن ميكنه
يه روز آشغالي مياد دم درخونه ترکه، ميگه آقا آشغال داريد؟
ترکه داد ميزنه تو خونه خانم آشگال داريم؟
زنش ميگه آره آره داريم!
ترکه ميگه آره داريم، نميخايم
لره مياد تهران ميبينه همه آستين کوتاه پوشيدن.
ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟
يه اصفهانيه ميره پيش روانپزشک ميگه: آقاي دكتر به دادم برس، دارم ديوانه ميشم، هر شب يک ديو دو سر مي آيد سراغم
روانپزشك بعداز اينکه يک سري سوالات و آزمايشات ميکنه ميگه: آقا، معالجه شما يک ميليون تومان خرج داره
اصفهانيه ميگه: ميدوني چيه، ،آقاي دکتر، اصلاً ولش كن. خودم ميرم يك طوري با ديوه کنار ميآم
يك تهراني داشت براي يك آباداني خالي مي بست، ميگه: من يك سگ دارم که وقتي ميخواد بياد تو خونه در ميزنه!
آبادانيه ميگه: ولك، مگه كليد نداره ؟
پسر: بابا، فرق اسراف با صرفه جويي چيه؟
بابا: فرقش اينه که، مثلاً من هر وقت واسه خودم يک چيزي ميخرم بقول مادرت، اسرافه. ولي هر وقت براي اون يک چيزي ميخرم، ميگه اين عين صرفه جوييه!
معلم: خوب بگو ببينم، اگه توي خيابون يکي يک خر رو گرفته و ميزنه و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار من چي ميگن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش.
مردي که زياد مشروب مبخورد بخاطر دل درد رفت پيش دکتر.
دکتر بعداز معاينات مفصل ميگه: من علت درد شما را نميفهمم، فکر کنم بخاطر مشروب خوري زياد باشه.
يارو ميگه: عيب نداره آقاي دکتر، من ميرم يک وقت ديگه ميام که شما مست نباشين.
به عقيده اصفهاني ها خنده از گريه بهتر است، چون موقع خنديدن انسان نم پس نميدهد
يارو ميره خواستگاري، باباي دختره ميگه: من براي مهريه دخترم هزار سكه طلا ميخوام!
يارو ميگه: خيلي زياده، ما قبل از اينجا، رفتيم چهارتا خونه پايين تر يه دختر پيدا كرديم، فقط 14 تا سكه مهريه اشه، تازه حامله هم هست
سر درس دستور زبان معلم از شاگردش مي پرسه: اگر تو الان بگي "از مدرسه خوشم ميآيد" اين جمله داراي چه حالتيه؟
شاگرد ميگه: حالت استثنايي
يك بابايي رو ميخواستند تو آذربايجان اعدام كنند. بهش ميگند: چون تو اينجا غريبه هستي و مهمان ما به حساب مياي، ما بهت يك تخفيف ميديم، تو حق داري نوع مرگت رو انتخاب كني. يارو هم اتاق گاز رو انتخاب ميكنه. خلاصه ميگيرند ميبرنش تو يه اتاقي، يارو نگاه ميكنه ميبينه اتاقه سقف نداره! ميزنده زير خنده، ميگه: هِهِه! اتاق گاز تركا رو ببين! تركا بهش ميگن:بخند! وقتي كپسولاي گاز افتادند رو سرت، اونوقت ميفهمي
يه هليکوپتر ميره روستاي حيف نون اينا! مردم مي گن سر و صدا نكنيد تا زنده بگيريمش
sms
من تازه فهميدم كه تو تنها كسي هستي كه تو جاده هايه پر پيچ و خم زندگي تنهام نميذاري و هميشه بهت اعتماد دارم.ازت ممنونم لاستيك دنا
اگه خسته اي: به من تكيه كن
اگه تنهايي: بيا پيشم
اگه بي پناهي: پناهتم
اگه پول مي خواي : مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد
اسمت رو باغچه نوشتم . شکفت! روي درخت نوشتم .ميوه داد . توي صحرا نوشتم . لاله زار شد !آخه عزيزم پشکل هم اسم شد ؟!
و درختي هستي پر از احساس و محبت و سايه اش از عشق كه من الاغم را به ان ميبندم
